陷入以爱为名的情感勒索，还有机会捍卫自己的心理边界吗？
今日读书｜《情感勒索》
本书作者｜苏珊·福沃徳
前段时间日剧《风平浪静的闲暇》大火，许多朋友看的过程中都哭了多次。因为每个人都从女主大岛凪身上看见了自己的一部分——被动、内向、不合群、讨好型人格……
这些人格特质综合到她身上并不突兀，剧里抽丝剥茧般为我们呈现了大岛性格形成的起因：由于父亲欠赌债人间蒸发，母亲与她相依为命，将所有期望全部压在大岛身上的妈妈，特别擅长使大岛感到愧疚、罪恶，进而牢牢控制住她。
幼年时，大岛由于密集恐惧症，不肯吃玉米，她也没有“逼”她，而是直接将玉米倒进垃圾桶，并蹲下来对玉米说道：“玉米好可怜，拼了全力，花费心血种出来的，都是你把它们害死了。”
在这严重的指控面前，大岛屈服了，她捡起玉米闭上眼大口大口吃，并装作很爱吃的样子说：“好好吃！”
20多年后，妈妈打电话告诉她，家里刮了台风，房子都垮塌了一部分，希望她回来看看。她回去后却发现仅仅是空调盖子松了而已。
妈妈暗示她，因为台风频繁，所以很害怕，希望重新装修这个房子，需要60万日元——差不多正好是大岛准备和坂本龙一合伙开洗衣店的钱。大岛尝试着第一次鼓起勇气，拒绝妈妈的诉求，妈妈听到之后的回应简直是教科书级别的情感勒索范本：
“是吗？我知道了。我会试着到处低头跟人家借钱的，你不用担心我，我没事的，我去低头跟人家借钱，搭上我这条命工作一点点还钱。”
听完这些，大岛感到熟悉的窒息感，她再一次妥协了，拿出准备开店的钱，全部转给了妈妈。
如果你也有这样一个擅长情感勒索的亲密家人或朋友，也有感到窒息却无可奈何的时刻，那么是时候了，读一读苏珊·福沃德的《情感勒索》。
她擅长剖析问题发生的原因，尽管这一切发生得如此自然；更擅长给出一把锋利的手术刀，让你自己为自己做一场心灵手术，彻底解决问题。
1、什么是情感勒索？
先明确一个前提，一段亲密关系中有情感勒索的现象存在，并不代表这段关系已经被判定失败，而是表示，是时候诚实地面对并改正这种造成你感到痛苦的相处模式了。
苏珊·福沃德用迷雾（FOG）来定义情感勒索行为造成的迷惑状态，FOG，是情感勒索的三个关键词：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、罪恶感（Guilt）。
对你施加情感勒索的人，利用你的恐惧，将本不属于你的责任强加于你，并擅长使你感到愧疚。
情感勒索的形成通常只需要6步：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。
与性骚扰的不易觉察一模一样，许多人误以为这些苗头一旦出现，你心中就会警铃大作，实际上，直到你被迫妥协之前，你都觉察不到自己刚刚经历了什么。
只有当这一切已成事实，当你回过神来，才会发现自己被失望、遗憾、沮丧的情绪所占领；一旦情感勒索成功了第一次，那么这个模式就会延续下去。
2、情感勒索的表现形式
情感勒索的主体可以归结为四种形态：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。
施暴者总是直接传达他们的需求，并告诉你忤逆他们会带来的严重后果；自虐者会将威胁内化，强调如果你不让步，他们就会伤害自己；悲情者则会将一切责任都强行扣到你头上，并让你产生严重的负疚感；引诱者则会告诉你，如果你屈服，就会得到什么样的好处。
在令人沮丧的“要求——施压——屈服”模式中，情感勒索者通常会采取哪些方式来让你乖乖就范呢？
第一、二分法。
情感勒索者会把你们之间发生冲突的原因归结为：因为你是坏人，他是好人；你做的都是错的，而他坚持的正是正确的。
但只要我们冷静下来分析，就会发现这种斩钉截铁的坚定里，有多少是事实，有多少是他们的故意夸大与扭曲。
在长期的情感勒索中，你会被一次次强化他给你贴的那些负面标签，如“自私”“拘谨”“幼稚”“愚昧”“不知感恩”“脆弱”等，我们真正的需求，通通会被他们扭曲成我们人格上的缺陷。
第二、病态化。
在二分法发展到较为严重的情感勒索者那里，他们会将我们的不屈从病态化，为我们套上“疯了”“神经质”“不正常”“有问题”的帽子。
在这样的家庭里，若你敢表达出自己真正的诉求，那无疑会遭遇疯狂的反对、鄙夷、和威胁，他们将你鼓起勇气表达出的正常诉求，病态化为自私、不正常、和伤害他们的行为，意图彻底瓦解你的决心。
第三、联合阵线。
不得不说，这一点，对于一个一直以“孝顺”“友善”得到大家喜爱的正常人来说，无疑是泰山压顶式的打击。只要情感勒索者能够巧舌如簧、歪曲事实，联合到在你心目中很重要、或过去对你持赞赏、肯定态度的亲人或朋友，这种倒戈式的攻击，会令你完全无法招架。
不仅是因为众口铄金，积毁销骨，更是因为原先支持你的人，此刻站在了你的对立面，这令你百口莫辩，且尊严扫地。
第四、消极比较。
这个我相信在座各位都太熟悉了，谁的童年还没有个噩梦叫“别人家的孩子”呢？成年后的消极比较，会更令人难以接受，因为这不仅意味着对你的否定，更意味着，他们将自己的失望情绪全部倾倒给你，而丝毫不顾你的感受。
3、情感勒索是怎么出现的？
情感勒索者固然有他们自己的泥沼，如：
• 他们讨厌输
• 喜欢小题大做
• 害怕失去这段亲密关系
• 无法容忍挫折
• 一直过着完美的生活导致他们无法忍受一丝一毫的缺陷
……
但一味指责他们，并不会让你们的关系变回健康。
我们要想先从源头上理清这段关系之所以发展成现在这样的原因，必须回想一下，你是如何允许情感勒索发生，并进一步“培养”了情感勒索者的？
受害者如果具备如下特质，那么他们很容易遭遇情感勒索者，例如：
• 过度需要他人的认可
• 过分害怕别人生气
• 不计代价维护和平
• 容易为他人负过多责任
• 频繁质疑自我
这些特质，很有可能来源于你的情感勒索者（一般为抚养者）对你长期的打压、控制与贬低，也可能来源于你其他的一些人生经历。
但这并不是责怪对方的时候，如果你想终结情感勒索，就必须意识到，终结这一切的钥匙，永远不在对方手里，而是在你手里。
在这里，苏珊·福沃德说了一句意味深长的话：
人类的行为哲学从早先的“视自我为受害者”进化为“鼓励自我对生活及出现的问题负起全责”，这无疑是令人惊喜的成长。
4、如何终结情感勒索？
终结情感勒索，就好比在高速行驶的过程中进行急刹车，这非常难，因为需要你从明亮的、舒适的惯性应对区，移动到需要改变行为的非舒适区。
好消息是，只要你觉知到情感勒索对你的连环影响，并愿意去采取行动，你就可以终结情感勒索；坏消息是，你必须从恐惧中开始。
第一步，写下一份承诺约定、一个有力的声明和一系列自我肯定的话。这有利于你先建立与情感勒索者对抗的底气。
第二步，使用SOS策划。即停下来（stop）、冷静观察（observe）、和制定策略（strategize）。
停下来，就是当情感勒索者提出他们的要求时，你最好什么都别做，这可以为你争取一定的时间。
冷静观察，就是当你从情感勒索的戏码中抽身的时候，开始搜集信息准备回应。这一步，你需要冷静思考三件事情：你怎么想？你自己的感受是什么？你的引爆点在哪里？
制定策略，苏珊·福沃德提出了四种有效策略：非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默。
非防御性沟通，就是在情感勒索者假装受害者、威胁、指责我们的时候，我们不去为自己辩护，尝试着做出如下回应：“对不起，我能理解你的心情”“你的想法值得深思”“你绝对没错”，这样能让对方感受到被接纳和理解，继而停止继续对你的贬低、指责与控诉。
化敌为友，是当情感勒索陷入僵局时，你主动向对方请求帮助或建议，如“你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？”“你能不能提供一些建议，让我们来解决这个问题？”这个策略之所以会行之有效，是因为人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。
条件交换，是当你希望对方改变时，你也要改变自己。没有人喜欢自己单方面退让，而你可以尝试做主动退让的那一方，当然，并非退让你的原则或屈从于对方的情感勒索；而是主动提出一个双方共赢的解决方案，让对方感受到被尊重和被理解，同时也能放下对你的攻击，与你共同探索解决方案。
运用幽默，对许多人来说也许是最难的，但它往往是非常有效的。人只有在非常有底气、有安全感的环境里，才会运用幽默。这传达出一个信息：即他们的情感勒索对你造成的恐惧和威胁似乎并没有他们想象中那么严重，对方感受到你的坚定和胸有成竹，很多时候会自动退让。更何况，私密的幽默的确能增进亲密感。
归根结底，要彻底终结情感勒索，必须得克服以下恐惧：
• 我害怕他们的责难
• 我怕他们生气
• 我怕他们不再喜欢我，甚至离开我
放下对破坏亲密关系的恐惧，进而找到破解情感勒索的有效方法。当你这样做的时候，未必就能得到对方全然的改变，然而，你需要期待的，本就不是对方的改变，而是你的自我完整性的恢复。
我敢说，情感勒索的现象十分普遍，而终结情感勒索对正在经受这一切的人们来说，十分困难，但只要你下决心要去做这件事，那么你就有机会捍卫自己的边界，加固自我稳定性，成为一个更自由的人。
