大家新年好！春节假期后的第一次父母课堂提前与爸爸妈妈们见面啦！
在刚刚过去的几天里，我们收到很多爸爸妈妈的热议，说看了我们种草的贺岁电影《你好，李焕英》被深深地感动了，太好哭了，也太欢乐了。
截至昨天，《你好，李焕英》成为中国影史票房第五名，累计票房40.52亿元，好评如潮！无数宝爸宝妈在欢笑和泪水中，感悟着母爱，体会着为人子女、为人父母的深切情感。
所以，金宝贝作为电影《你好，李焕英》早教行业独家合作伙伴，迫不及待地想要与大家分享一下这部电影的“亲子内核”。愿我们为母爱感动之余，也能学会用正确的方式去对待孩子。
前方无剧透，请放心阅读
本期嘉宾：金宝贝育儿天团王牌专家Eleven老师
一、我能让父母高兴吗？我是可爱的吗？
“我当你一回女儿，连让你高兴一次都没做到。”
“如果我妈当年不生我，会比现在过得幸福吧。”
这两句台词直戳人心，很多宝爸宝妈告诉我们：
想起自己曾经考试没考好的时候、被父母批评的时候，甚至日常琐事处处都觉得自己不能让父母满意，自己总是犯错 → 觉得自己不够好、总会让父母生气 → 内心深处埋藏着对父母的“愧疚”。
也想起现在自己为人父母，有时控制不住对孩子大吼大叫、批评和惩罚孩子时，孩子的委屈大哭、伤心害怕甚至迎合讨好自己的画面 → 很心酸，也有点后悔。
要知道，孩子对父母的情绪，天然地敏感。孩子天生就具备“情绪共情能力”。
情绪共情：
一套人类天生就有的且婴儿期开始发展的情绪模仿系统（emotional contagion system）。就是与他人产生相似的情感体验（I feel what you feel），在观察到别人的动作、面部表情、语言时，镜像神经元会活跃起来，在大脑中模仿对方的表情，并因此给自己创造相同的情感体验，俗称“被对方情绪所感染”。镜像神经元活跃程度越高的人通常情绪共情能力也越强。
也就是说，孩子天生具备感同身受的能力，就像有些孩子去打预防针，看到别的孩子被针刺、大哭的画面时，自己也开始哭了，本能地要逃离回避。
那么父母作为孩子最亲近的人，当我们表情严肃、愁眉苦脸、大吼大叫、甚至愤怒打骂孩子时，孩子能够强烈感受到我们的表情、语气，他们会感到紧张、害怕、伤心和痛苦。
更要命的是，他们会认为：
“爸爸妈妈这么生气，这么不高兴，都是因为我！”
“是我让他们不高兴，是他们不喜欢我，不爱我了！”
6岁之前的孩子，会把父母的生气和批评，看作是对他整个人的否定！他们的安全感很容易破碎，他们会：
- 把“爸妈高兴”等同于“爸妈爱我”；
- 把“爸妈不高兴”等同于“爸妈不爱我了”。
“妈妈不高兴了，妈妈很生气，妈妈批评我，我不好，妈妈不爱我了……”
他们分不清，父母是因为自己说的话不高兴？还是因为自己的行为不高兴？他们只会觉得：“是我，我又让我妈不高兴了！”这就是孩子对父母产生“愧疚”的雏形。
因此，在金宝贝父母课堂的#人格发展#这个主题里，我们会告诉父母：批评孩子的时候，一定要把“人”和“言行”分开。
1
不要把孩子的言行不当，上升到“你这个孩子就是……你这个人就是……”
“你怎么又把裤子弄脏了？你这个孩子就是不让人省心！”
“你答应过看五分钟就关电视的，这样就是一个说话不算数的孩子！”
“如果再不收拾玩具，就不理你了，没人喜欢邋里邋遢的孩子！”
这样的上纲上线，对6岁之前的孩子杀伤力是很强的，会让孩子变得不自信、又隐隐想要讨好父母，因为孩子天然地依赖父母，害怕被父母讨厌，恐惧被父母抛弃。不要为了驱使孩子，而用力过猛，不要上升到“你这个人”的层面，从儿童发展心理学来讲，儿童不等于他的言行，因为儿童的言行是可以改善的，是随着时间在发展的，是会随着环境调整的。
2
可以批评孩子的“言行”，但要接纳孩子这个人（包括他的情绪和愿望）。
“妈妈爱你，但你对我说的这句话很不礼貌，你可以说……”
“妈妈爱你，但你把水洒得到处都是很容易滑倒别人，你可以……”
“你可以生气，但不能在这里满地打滚，影响别人。”
“你可以不高兴，但不能说坏妈妈，这个词我不能接受。”
“你可以这么想，但不可以这么做。”
“你可以生气，但不能打人。”
并在孩子6岁之前，在孩子的语言理解能力逐渐提高的时候，告诉孩子：
“爸爸妈妈每次批评你，针对的是你的言行，不是你这个人，你这个人，爸爸妈妈永远爱你，你就是我们最可爱的宝贝！”
当然在日常，要经常肯定孩子，具体地表扬孩子，让他确认：我就是可爱的，是给爸爸妈妈和整个家庭带来开心和希望的宝贝。
“我来你高兴吗？”
“我高兴啊！”
“我能让你更高兴。”
孩子是多么希望因为他/她，父母是高兴的啊！
让我们陪你，一起做情绪平和、时常开心的父母！我们一起学习如何在批评孩子的时候，把握好分寸，让孩子知道我们爱他，我们相信他们。
二、我能让父母满意吗？我是有价值的吗？
“我以后肯定有出息。”
“那肯定的。”
“那你得等我。”
“你就生了个女儿啊，好看是最基本的，还听话优秀，一个月工资八万。”
“我未来的女儿啊，我就让她健康快乐就行了。”
第二个“亲子内核”就是孩子总会下意识地想要去满足父母的期待。
“取悦”父母是孩子的天性，有的父母能被一个拥抱取悦，有的父母能被一张奖状取悦，有的父母只有孩子“有出息”“出人头地”“功成名就”才能被取悦。还有的父母，无论如何都无法被取悦。
孩子最开始会加倍努力取悦父母，如果他们足够幸运，在自我的优势上努力下去，获得了成功，他们一定会非常期待父母能看到，能和他们共享成功，终于满足了父母的期待，也满足了自己对自己的期待。
但有些孩子会发现无论如何努力，父母都难以取悦；或父母要求越来越高，取悦父母越来越难的时候，那些期待，就会伴随着他们想象中嫌弃的眼神，失望的表情，一同被冷藏，他们很有可能索性不再取悦，而放弃学习和成长。
弗洛姆说，通过努力换回的爱，往往使人生疑。这种爱往往会让我们痛苦的感到：我之所以被人爱，是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结底，我是不被人爱的，而是被人需要而已。
希望更多的父母思考这个问题：
如何平衡自己对孩子的期待？
当孩子暂时还达不到我们的期待时，要及时告诉孩子：“没关系，这些都比不过你的健康和快乐。”
“原来，妈妈比我想象的更爱我……”
“没有什么比我的健康、快乐更重要。”
希望每个孩子都可以感受到这样真切地被爱，如他所是。
希望每个孩子都从心底里确信：我是可爱的，我是有价值的。
就像金宝贝的教育理念“ Follow kids’ lead”，跟随孩子的步伐，爱ta，懂ta，成就ta。
“打我有记忆起，妈妈就是个中年妇女的样子。所以我总忘记，妈妈曾经也是个花季少女。”
“她不仅仅是我的妈妈，她还是她自己。”
每一个孩子都是贾晓玲，深深地渴望得到父母的认可；有一种母爱叫做李焕英，默默地付出努力地成就孩子。
让我们陪你一起，爱孩子，成就ta。
让我们陪你一起，除了妈妈，还做自己。
